Фостер: я всегда думала о том, чтоб быть связянной..
Кэл: обожаю свою жену:))))))))))) улыбнуло))))))

Это не спортивно(c)LightMAN :D

Знаешь, как вызвать расстройство личности? Постоянная критика и недостаток любви. Работает безотказно.

Ваше слово против моего. Вы проиграли.

- Вас зовут колёса?
- А вас зовут ножки?

"You're so irritating"))))

Лайтман с бывшей женой в спальне и тут приходит их дочь
"Что это было?"
"кажется это наша дочь"
"упс"

"Работу надо искать тогда, когда она у тебя ещё есть."

- Это микровыражение под названием "Ни хрена себе!"?

- Мужчина, горилла, рыба-ёж - раздуваются, чтобы закрепить свое доминирование.

-... то есть Рик,как и любой другой подросток пообещает все что угодно,чего он только не будет говорить...
-чтобы забраться мне в трусы?
-это не шутка!
-мы с Риком этим не занимались, папа.
-но ты сказала,это просто секс,ты так сказала..,это просто секс.
-я злилась на тебя...Ну и это хорошая новость.
-А какая плоха?
-Два парня до этого.
-правда???
-...ты в порядке?
-нет... то есть да, то есть не совсем...

Лайтман - "Значит всё это ложь, что ты не умеешь врать?"
Фостер - "Смотря какая эта ложь..."

"The worst lies are out of love"
Gillian Foster

"Well, I could describe her till the cows come home, but the real question is whether or not I’m her ideal man"

Cal Lightman, about his ideal woman

Рэйнольдс: - ...Это будет завтра.
Лайтман: - Когда-то сегодня тоже называлось завтра...

Ты был таким очаровательным до того, как стал богом

Фостер- "когда она тебя бросила, ты месяц ходил в одной рубашке!" Кэл- "я и сейчас в ней"

фостер эмили если бы он говорил тебе каждый раз когда ты что то скрываешь, он бы потерял тебя

"-...Но мы проверили его на полиграфе..
-Его бабушка тоже считает ,что он хороший мальчик.Разницы никакой"

Вы наверное думаете: какой идиот прислал меня сюда? Что ж, у нас есть что-то общее:)

-" Лож это когда мама говорит папе что пузо у него не растет"

русские тоже разрабатывают самолет...
что? русские шпионы? что потом? дюран дюран..штаны парашюты...обожаю 80-е

– В отношениях «ученик-учитель» выделяют три стадии. Первая – знакомство. В это время ученик и учитель находят общие темы для разговоров, выявляют схожие интересы, настраивают контакт. Затем начинается взаимообогащение. Ученик с жадностью перенимает знания учителя. В это время и учитель отмечает для себя что-то новое. Но вот проходит какое-то время, и ученик превосходит учителя. Тогда наступает момент расставания.

Фостер(Лайтмену):вы не любите свадьбы?
Лайтмен:я им недоверяю.Они заканчиваются браком)

Фостер (Лайтману):Ужасно выглядишь.
Лайтман:а чувствую себя ещё хуже.

"Коли в дитинстві тебе б'є людина вдвічі більша за тебе - швидко вчишся розпізнавати емоції."

"Да,она что то скрывает...Свой возраст..она пользовалась ботексом"

"Ты правда восторженная идиотка,да?"

"Если Вы увидиет на лице человека такое выражение и ничего не придпримите,то вот что будет:(далее ролик)..еще вопросы?"

"сколько людей в этом мире, которым ты доверяешь?"
"10...ну ладно..6"
"доживешь до моих лет, и их останется двое"

Может тебе щенка завести?Я договорюсь с людьми Обамы.

Мой офис мои правила!

-Это от него эти цветы? Жучков нет?
Фостер ржет, а Лайтмен:
-Он был в моем кабинете?
-Я его туда не пустила.
-Он что то сломал? Перегрыз провода?

Кэл:" ...слушай я возьму это дело! Все нормально, я полностью себя контролирую, чего нельзя сказать о тебе: ты пошла за мной в мужской туалет!" - и тут он видит выходящую из кабинки женщину.
Фостер: "В женский Кэл, в женский.."

Фостер:Воображаемая подруга Пенелопа?
Лайтман:Да,все остальные девочки мне врут.

Торрес:Локер,ты же только что соврал
Локер:Я знаю...
не знаю почему но очень понравился этот момент

Фостер продавцу: Дайте мне пожалуйста мафин.
Локер: Нет,нет, не ешь эти мафины, они на вкус как диванные подушки, а сверху заплесневелые орехи, которые бабушка хранила в старой банке.
Фостер: Я поняла, поняла. Вы с Лайтманом заморите меня голодом.))))

Налоговая:
-И передайте Лайтмену, что я пришлю ему таких аудиторов, которые и без мыло залезут в известное место.

"Я должен в кого-то верить, в этот раз верю в тебя!"

"И вот так я буду вас доставать, пока не узнаю правду!" =))))

"нервная бывшая жена круче нервного агента ФБР"

в каком-то похабном заведении ^^ :
"- Компания нужна?
- Кризис, знаете ли...я лучше так, порно куплю."

Gabriella Felicina
XDDDD
я тогда тоже угарала)) лицо у жены было шикарное)

держи мою визитку, на слцчай если захочешь изменить свою жизнь))))

Лайтман-Фостер
-ты и правда восторженная идиотка?:)

-.....и не заходи в кафе,супермаркеты...не выезжай в город....
-Хм, какой странный способ сказать "Я тебя люблю"
-Да....

Ты единственный человек который смотрит на мои брови когда я в стрингах))))

- Он будет молчать...
- Ничего, я вообще не очень верю словам! По статистике человек за 10 минут беседы трижды лжёт...и учтите, это обычные люди, а не те, кто планирует взорвать храм чернокожих - там другие цифры..

Лайтман: Не важно, что вам не поверят. Зато они поверят мне!

Такова природа человека: видишь кнопку — надо нажать.

"Кто-то хочет дойти до правды, кто-то оказаться правым".

"Ваш муж любит не безопасный секс со шлюхами, вообщем вам надо провериться на ...., да на всё"

Эмоции выглядет одинаково у провинциальной домохозяйки и у террориста смертника. У всех на лице написана правда.

Ты и правда до идеотизма счастлива?

Обращается к продавцу хот-догов на улице:
Лайтман: Скажите, а вы руки сегодня мыли?
Продавец, потирая шею: Да.
Лайтман: У вас болит шея?
Продавец: Нет, а что?
Лайтман: Потирают шею, когда врут. Классическое поведение. Вы лжете... А в туалет вы сегодня ходили?
Продавец: Ээээ, нет
Тянется рукой к шее, но вовремя ее отдергивается.
Лайтман: Прекрасно. [громко на всю улицу] Кому еще лепешку с дерьмом!?

"Часто вопрос не в том лжет ли кто-то, вопрос в том - почему?!"

"Почему ты не сказал мне,что решил сделать?"
"Ты же просто не умеешь врать"

— вы мне соврали /торрес
— привыкай /лайтман

- Звонил премьер-министр Узбекистана.
- Пусть перезвонят, когда у них будет нормальная конституция!

...да, и руки подальше от носа. У мужчин там возбудимая зона, которая чешется, когда мы что-то скрываем.
(с) Лайтман

Локер: я всегда говорю девушкам на первом свидании сколько у меня денег на счету.
Торес: поэтому нет вторых.

Локер:"Похоже,он перелайтманил Лайтмана!"

Лайтман: "Не говори того,о чём потом будшь жалеть.Я всё видел!"

Лайтмен Фостеру-что ты ешь?
Фостер-Пельмени с курицей.Хочешь?
Лайтмен-Нет.Не ем мяса, которого не вижу!