Фостер: я всегда думала о том, чтоб быть связянной..
Кэл: обожаю свою жену:))))))))))) улыбнуло))))))

Это не спортивно(c)LightMAN :D

Знаешь, как вызвать расстройство личности? Постоянная критика и недостаток любви. Работает безотказно.

Ваше слово против моего. Вы проиграли.

- Вас зовут колёса?
- А вас зовут ножки?

"You're so irritating"))))

Лайтман с бывшей женой в спальне и тут приходит их дочь
"Что это было?"
"кажется это наша дочь"
"упс"

"Работу надо искать тогда, когда она у тебя ещё есть."

- Это микровыражение под названием "Ни хрена себе!"?

- Мужчина, горилла, рыба-ёж - раздуваются, чтобы закрепить свое доминирование.

-... то есть Рик,как и любой другой подросток пообещает все что угодно,чего он только не будет говорить...
-чтобы забраться мне в трусы?
-это не шутка!
-мы с Риком этим не занимались, папа.
-но ты сказала,это просто секс,ты так сказала..,это просто секс.
-я злилась на тебя...Ну и это хорошая новость.
-А какая плоха?
-Два парня до этого.
-правда???
-...ты в порядке?
-нет... то есть да, то есть не совсем...

Лайтман - "Значит всё это ложь, что ты не умеешь врать?"
Фостер - "Смотря какая эта ложь..."

"The worst lies are out of love"
Gillian Foster

"Well, I could describe her till the cows come home, but the real question is whether or not I’m her ideal man"

Cal Lightman, about his ideal woman

Рэйнольдс: - ...Это будет завтра.
Лайтман: - Когда-то сегодня тоже называлось завтра...

Ты был таким очаровательным до того, как стал богом

Фостер- "когда она тебя бросила, ты месяц ходил в одной рубашке!" Кэл- "я и сейчас в ней"

фостер эмили если бы он говорил тебе каждый раз когда ты что то скрываешь, он бы потерял тебя

"-...Но мы проверили его на полиграфе..
-Его бабушка тоже считает ,что он хороший мальчик.Разницы никакой"

Вы наверное думаете: какой идиот прислал меня сюда? Что ж, у нас есть что-то общее:)

-" Лож это когда мама говорит папе что пузо у него не растет"

русские тоже разрабатывают самолет...
что? русские шпионы? что потом? дюран дюран..штаны парашюты...обожаю 80-е

– В отношениях «ученик-учитель» выделяют три стадии. Первая – знакомство. В это время ученик и учитель находят общие темы для разговоров, выявляют схожие интересы, настраивают контакт. Затем начинается взаимообогащение. Ученик с жадностью перенимает знания учителя. В это время и учитель отмечает для себя что-то новое. Но вот проходит какое-то время, и ученик превосходит учителя. Тогда наступает момент расставания.

Фостер(Лайтмену):вы не любите свадьбы?
Лайтмен:я им недоверяю.Они заканчиваются браком)

Фостер (Лайтману):Ужасно выглядишь.
Лайтман:а чувствую себя ещё хуже.

"Коли в дитинстві тебе б'є людина вдвічі більша за тебе - швидко вчишся розпізнавати емоції."

"Да,она что то скрывает...Свой возраст..она пользовалась ботексом"

"Ты правда восторженная идиотка,да?"

"Если Вы увидиет на лице человека такое выражение и ничего не придпримите,то вот что будет:(далее ролик)..еще вопросы?"

"сколько людей в этом мире, которым ты доверяешь?"
"10...ну ладно..6"
"доживешь до моих лет, и их останется двое"

Может тебе щенка завести?Я договорюсь с людьми Обамы.

Мой офис мои правила!

-Это от него эти цветы? Жучков нет?
Фостер ржет, а Лайтмен:
-Он был в моем кабинете?
-Я его туда не пустила.
-Он что то сломал? Перегрыз провода?

Кэл:" ...слушай я возьму это дело! Все нормально, я полностью себя контролирую, чего нельзя сказать о тебе: ты пошла за мной в мужской туалет!" - и тут он видит выходящую из кабинки женщину.
Фостер: "В женский Кэл, в женский.."

Фостер:Воображаемая подруга Пенелопа?
Лайтман:Да,все остальные девочки мне врут.

Торрес:Локер,ты же только что соврал
Локер:Я знаю...
не знаю почему но очень понравился этот момент

Фостер продавцу: Дайте мне пожалуйста мафин.
Локер: Нет,нет, не ешь эти мафины, они на вкус как диванные подушки, а сверху заплесневелые орехи, которые бабушка хранила в старой банке.
Фостер: Я поняла, поняла. Вы с Лайтманом заморите меня голодом.))))

Налоговая:
-И передайте Лайтмену, что я пришлю ему таких аудиторов, которые и без мыло залезут в известное место.

"Я должен в кого-то верить, в этот раз верю в тебя!"

"И вот так я буду вас доставать, пока не узнаю правду!" =))))

"нервная бывшая жена круче нервного агента ФБР"

в каком-то похабном заведении ^^ :
"- Компания нужна?
- Кризис, знаете ли...я лучше так, порно куплю."

Gabriella Felicina
XDDDD
я тогда тоже угарала)) лицо у жены было шикарное)

держи мою визитку, на слцчай если захочешь изменить свою жизнь))))

Лайтман-Фостер
-ты и правда восторженная идиотка?:)

-.....и не заходи в кафе,супермаркеты...не выезжай в город....
-Хм, какой странный способ сказать "Я тебя люблю"
-Да....

Ты единственный человек который смотрит на мои брови когда я в стрингах))))

- Он будет молчать...
- Ничего, я вообще не очень верю словам! По статистике человек за 10 минут беседы трижды лжёт...и учтите, это обычные люди, а не те, кто планирует взорвать храм чернокожих - там другие цифры..

Лайтман: Не важно, что вам не поверят. Зато они поверят мне!

Такова природа человека: видишь кнопку — надо нажать.

"Кто-то хочет дойти до правды, кто-то оказаться правым".

"Ваш муж любит не безопасный секс со шлюхами, вообщем вам надо провериться на ...., да на всё"

Эмоции выглядет одинаково у провинциальной домохозяйки и у террориста смертника. У всех на лице написана правда.

Ты и правда до идеотизма счастлива?

Обращается к продавцу хот-догов на улице:
Лайтман: Скажите, а вы руки сегодня мыли?
Продавец, потирая шею: Да.
Лайтман: У вас болит шея?
Продавец: Нет, а что?
Лайтман: Потирают шею, когда врут. Классическое поведение. Вы лжете... А в туалет вы сегодня ходили?
Продавец: Ээээ, нет
Тянется рукой к шее, но вовремя ее отдергивается.
Лайтман: Прекрасно. [громко на всю улицу] Кому еще лепешку с дерьмом!?

"Часто вопрос не в том лжет ли кто-то, вопрос в том - почему?!"

"Почему ты не сказал мне,что решил сделать?"
"Ты же просто не умеешь врать"

— вы мне соврали /торрес
— привыкай /лайтман

- Звонил премьер-министр Узбекистана.
- Пусть перезвонят, когда у них будет нормальная конституция!

...да, и руки подальше от носа. У мужчин там возбудимая зона, которая чешется, когда мы что-то скрываем.
(с) Лайтман

Локер: я всегда говорю девушкам на первом свидании сколько у меня денег на счету.
Торес: поэтому нет вторых.

Локер:"Похоже,он перелайтманил Лайтмана!"

Лайтман: "Не говори того,о чём потом будшь жалеть.Я всё видел!"

Лайтмен Фостеру-что ты ешь?
Фостер-Пельмени с курицей.Хочешь?
Лайтмен-Нет.Не ем мяса, которого не вижу!

"свадьба заканчивает браком"

Ничто не есть правда или ложь, все зависит от цвета очков, через которые ты смотришь на мир!

А теперь за работу!Как обычно крайний срок -вчера!(Локер)

-Пенелопа?
-да. в отличии от других девочек-она никогда не врёт!
-?????
-прости.

-что это за дрянь?
-шоколадный пуддинг
-кто ест пуддинг по утрам?
-те кто любит есть пуддинг по утрам!
-тебе сколько лет?

"в конце не будет крика боли,
а только радости призыв".

-Что вам нужно?
Лайтман - мы ищем вашу внучку,Ребеку Метс.
- Её здесь нет(жест рукой)
Лайтман - Ну и отличненько! Я одолжу вы не против?(берёт палку и орёт "Heeelp!"(подражая старческому голосу).Бросает палку,расшвыривает книги. "Неееlp!"
Со второго этажа сбегает девушка,смотрит на Лайтмана останавливается.
Лайтман - На помощьXDDDDDD) Какая у него в тот момент была физиономия!!)))))

"Язык тела никогда не врет, даже если тело уже в могиле"

"- Вы не обучались определять ложь специально?
- У меня было много мужчин" =))

" - И не надо называть своего босса идиотом!
- Я этого не говорила!
- Твое лицо сказало
- ...
- Извинения приняты"

"выглядишь ужасно ,как гот после дождя"- локер

Либо правда, либо счастье. И то, и другое - никогда

-Твоя дочь - умная девочка, пусть встречается с кем хочет!
-Ее мать тоже была умной девочкой, и что из этого вышло? =)

"привет"
"сам привет"

Трое могут сохранить секрет, только если двое из них мертвы!

В среднем, человек за 10 минут разговора врет 3 раза. И это обычный человек.

Доктор Лайтман:
-Признаки лжи хорошо видны, если брови выщипаны.
Мисс Торрес:
-Ты никогда не говорил мне про брови! Где ты это вычитал?
Лайтман:
-Ты о чем? Это полная чушь:)

Никогда не извиняйся за то, что видишь(с) Лайтман

- Hey!
- Hey yourself!

Лайтман: -У Вас голова в заднице!
Полицейский: -Извините?!
Лайтман: -У ВАС ГОЛОВА В ЗАДНИЦЕ! И у него тоже голова в заднице!

- Всегда говоришь правду? Ну и как ты в постели?
- Так себе
- Хм. Так себе - это лучше чем обычно

Прости, что обманывала тебя
- Прости, что всегда замечаю, когда ты обманываешь
- :) да нет, не всегда

you were so charming before you became god)))

"Вам нужно научиться врать получше,
если вы хотите сделать настоящую карЬеру на телевидении"

"Это микровыражение ни хрена себе?"

Мой отец говорил, что есть четыре правила брака: найди ту, которая любит только тебя, ту, с которой всегда интересно, ту, которую всегда хочешь и постарайся, чтобы они все не встретились. В устах моего отца это не звучало как шутка. Скорее, как автобиография. © Элай Локер

"факты не должны мешать истине")

"Bring this to me in 5 minutes and look grim..."

"Bad people never change!"

Лайтмен Торес: "..Поздравляю! Ты вновь оказалась на территории суверенного государства "Не твоё собачье дело"

"Генеральный директор, а врать не умеет" :)

-Там какие-то проблемы с убийством учителя..Что это?
-Апельсиновая вкусняшка.
-Сколько тебе лет?

-ты прямо как хомяк - все тащишь в нору

Билл Клинтон: - "Я никогда не вступал в сексуальные отношения с этой женщиной".

"Свадьба - праздик для лжецов: жених врет, что нашел свою единственную, невеста - что она девственница, родители молодоженов - что они любят друг друга"

Ты совершенно не умеешь врать
- Нормальные люди считают это достоинством

Можно соврать не зная, что соврал

You cannot get the right answers if you don't have the right questions.
(Кэл Лайтмэн)

Sex, drugs or money. The holy trilogy.
(Элай Локер)

The only way three people can keep a secret is if two of them are dead

мы все платим за секс так или иначе.....только проститутки хотябы сразу называют цену.

Во что же теперь верить мне? - Во что захочешь! Так поступают все остальные

Я думал, что когда человек дергает глазами в сторону, то врет?
- Нет! Это миф. Лжец не сводит глаз с собеседника, пытаясь найти подтверждение, что его ложь прошла...

Люди старются не замечать две вещи - Ложь и усы у женщин

Да будет Лайтман !!!!

"не хочу быть капитаном очевидность)))"
"человечество умерло бы со скуки , перестав врать")))))

Как называется это блюдо? Дурак на тарелочке?

Пуделя! У них не шерсть, у них волосы!

правда написана на наших лицах)

Поздравляю - один лжец наказан! Осталось еще шесть с половиной миллиардов.

Это группа Торес? Или пока еще группа Лайтмана? :)

Вы лжете. У вас бровь дернулась(или что-нибудь другое).